自分の怒りを感じる練習をしているのかもしれない。
失礼なことをされても怒れない。「全然、大丈夫。気にしないでください」とすぐ言いたくなってしまう。
まだ、20代の頃、電車の中で吊り革を握って立っていた。
すると、後ろにいた女性がいきなり声を出して私に怒鳴り声をあげ始めた。
私は、自分の肩掛け鞄が女性の体に触れてしまったのかと思い、見回したが、そんなことはなかった。
なおも女性は私に怒りを向け、私を開いている窓の外にぐいぐい押してくる。
私は怒りを感じることもなく、ただひたすら悲しい気持ちでなすがままになっていた。
40代の頃、私はカラオケでキリスト教の集まりみたいなことをやっていた。
なにぶん、少人数なので、メンバーが皆集まらないと始められない。
けれど、私のことを親友だと言っていたTという女性は、遅れずに来たことがない（ただ、例外は、50代過ぎのきつい女性が来た時だけは遅れずに来たのを覚えている）。
それもちょっとやそっとではない。１時間は当たり前で、５時間ということもあった。その間、私と他のメンバーは街を彷徨くしかない。
一番よく覚えているのは、Tに来ないのでメールをしたら、「今、向かっている途中」とありほっとした。ところが、それから１時間しても来ないので、またメールをすると、「今、忘れ物を家に取りに帰っているところ。ちょっと待ってください」と返ってきて、さらに待っていると、今度はメールが向こうから来て、「時間を午前から午後にずらしてください」とあり、今度は午後待っていると、「残念だけど、今日は行けなくなりました」とあった。
結局、それで丸一日潰れた。
それでも、自分に怒りを感じなかった。怒りを感じても瞬間で蓋をしてしまっていたのだろう。
今、考えると、まるで恐ろしい笑いい話だが。
もちろん、キリスト教の影響もあっただろう。けれど、それにしてもだ。
おそらく、小さな頃から親の泥人形になっていたためだろう。
親との間でこんなこともあった。
母親が、重い箱を私の足の上に落として、私は思わず「痛い！」と叫んだ。
ところが、次の瞬間に母親が言ったのは、
「なんでそんなところに足を置いているの！」という逆ギレの言葉だった。
私は怒りは感じたはずだが、怒りは出せずに「決してわかってもらえない」という悲しみの絶望に変わったのだろう。
その前も、それからも全てそんな調子だった、キリスト教はそれを強めただけだ。
けれど、もう母の支配から逃れた今、無意識さんは、私に怒りを感じて、怒る練習をさせているように感じる。
「怒り、大切だよ。怒りを感じてまともに怒る人間になりなはれ」
