そのことがあった後、僕は、いつも、自分のすぐ右に誰かがいるようなそんな感じを覚えるようになった。
神谷先生はテープの中で言っていた。
「『見よ、わたしは世の終わりまであなた方と共にいる』と。このわたしは誰ですか？
一切の罪に勝利し、あなたという罪人に勝利し、復活したイエスです。
このイエスがあなたと共にいてくださるのです。
このイエスがあなたと共にいてくださるのだから、もうあなたは恐れることはないのです。
神の全能の愛であるお方が共にいるのだから、あなたは愛の人なのです」
僕は、自分が神の愛で燃えているような気がした、心も体も。
そうして、イエスがそうだったように、僕も愛そのものとなってどんな人も愛そう、愛し抜こうと思った。
そう思ったら、僕は異常に親切になった。
学校で皆が掃除をさぼっていてもひとりで掃除をした。いじめられている生徒がいたら、自分が代わりにいじめられても、かばい続けた。人が何か自分の持ち物を欲しいと言ったら、僕は迷わず与えた。
前も優等生であろうとして同じようなことをしたことがあったが、今度は僕の心が明らかに違っていた。僕の心は、愛？と呼ばれる火で燃え盛っていた。
いろいろな人の不幸をこの身に受けたいと思った。皆のゴミ箱になりたいと心の底から思うようになった。
僕は祈った。
「神様、皆の不幸や苦しみや悲しみを、その人たちに負わせないで、代わりに僕に負わせてください。僕は、あなたの愛を誰よりも知りたいのです。そのために、この世の全ての不幸、苦しみ、悲しみを僕に集中してください」
何だか、目の前にいるひとりひとりの心が手に取るように見える気がした。
目の前にいる人の心が見えてきて、具体的な不幸、苦しみ、悲しみがヴィジョンで見えてくる。
僕の共感力は異常なぐらいに高まっていた。
中１の夏休みに、アンネ・フランクの『アンネの日記』を読む宿題が出た。
僕は読んでいるうちに、本の中のアンネと同一化してしまって、号泣と嗚咽が止まらなかった。家族に怪しまれないように、布団の中で声を押し殺して泣いた。
さらに、中３の時に、あるアイドルが自殺した。
僕はそのアイドルを何とも思っていなかったのだが、自殺のニュースを知った次の日、僕は貯金をはたいて、彼女のレコードを全て買い集め、昼となく夜となくレコードを聞き、彼女のために祈り続けた。
疲れ果てて眠っても、彼女がビルの階段を駆け上がり飛び降りる夢を見た。僕は夢の中でも彼女のために必死に祈り続けていた。
そんなことを続けていくうちに、ふっと軽くなって、祈りは聞き入れられたと感じた。
こんな調子だったから、かえって人に気持ち悪がられるようになった。
もちろん、このことが起こってから僕は再び、教会に行くようになった。
牧師は神谷先生とは違うタイプだったが、僕のことを可愛がってくれた。
そして、長老をはじめとして、神谷先生のことをいまだに慕う年配の人たちは、僕をまるで神谷先生の再来のように、特に可愛がってくれた。
高１の時に、僕は牧師に呼び出された。何事かと思ったが、牧師は僕にこう言った。
「教会の多くの人が、君にも１ヶ月に１度、説教をしてもらいたいと望んでいる」と。
